关于很黄很暴力的搞笑说说(35条)赏析

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1、某教授在田间授课、“科学研究要不怕脏。()。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、“另外还要善于观察,比如说,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。

2、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”。这!这!这!这!这也太内涵了吧!!!!

3、花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说、“人有病。”

4、某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了、你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?老光棍也火了,愤愤地说、全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!

5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间,于是神父让他们睡他下铺。半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震、“发生什么了?”下铺丈夫答、“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道、“发生什么了?”上铺神父答、“没事了,我一个人去了一趟天堂”

6、因为你没钱,你带她逛街她嫌不是一线,你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱,你带她吃大排档她觉得你够真实,你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神,她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱?

7、内涵的五言绝句、锄禾日当午。再来一个:清明上河图。还有:复方草珊瑚。完全搞不懂。黄河入海流。造血干细胞。班长兼学伟。平方差公式。重阳插茱萸。弯弓射大雕。仙剑奇侠传。起舞弄轻影。曲径通幽处…诸多此类句子,欢迎各位大神补充!!

8、今天和某朋友聊天!我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得,但是死过人那就另当别论了!"我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了……

9、干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,缓一缓,漫步人生。

10、零点夜话、如果给你一次杀人无罪的机会,你会杀了谁?——没睡觉的互粉聊天交友吧!!

11、内涵段子、普通青年:爱一个人好难。高富帅、爱"一个人"好难。屌丝、爱一个"人"好难。基友、爱一个人好“男”。

12、和美女睡——兴奋到死;和丑女睡——生不如死;和辣妹睡——累得要死;和情人睡——醉生梦死;和名模睡——贵的要死;和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人,你今晚要怎么死?

13、后、喜欢隐身了,不怎么爱在群里发言了,凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样,可以不看电视,但电脑是必需品。出门蹦达必带三样、手机,钥匙,钱。熟人面前是话唠,生人面前一言不发。。。

14、今天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...我惊了~~~~~~~~~

15、俩个狼(和谐)友聊天,甲问、“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答、“水浒”甲问、“喜欢那条好汉?”乙答、“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问、“为社么?”乙答、“鲁至深,使劲,送浆,软小!!!!

16、男、我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?——女、做……

17、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱,如果一个人开始怠慢你,请选择离开。保持一份自信,保住一份尊严,宁可高傲到发霉,也不要死缠到发疯!

18、一村书记向儿子炫耀,村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头,在牛B上擦了几次送给父亲闻,老村长闻不出,心理暗想、难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子、你小子行啊!牛B啊!儿子闻言昏倒。

19、上联、一杆金枪,扫双峰,探三穴,四肢绞缠,五指紧扣,交六七八九合,十分爽利。百般无奈,千种风情,万难忍受,数亿精兵夺窍出;下联、亿兆硬盘,存万部,集千优,百人同战,十女连斩,丢九八七六次,五花乱绑,四体大张,三人同P,二女双飞,唯一干将守元阳。

20、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。

二11、日本的电影剧情就是车子坏了,路人来修,啪啪啪啪。去去上课堂,老师教书,啪啪啪啪。上个厕所,啪啪啪回家遇见保安,啪啪啪。到家遇见公公,啪啪啪。婆婆进来,啪啪啪。老公看见,啪啪啪。送个快递,啪啪啪。买个披萨,啪啪啪。点杯咖啡,啪啪啪。做个手术,啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!

二12、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议、周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

二13、分手后,不分床,高手在民间~~!亮点在最后两个语音,你猜他们会说什么?

二14、闺蜜、你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女、相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜、哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女、怎样?成我婆婆了……

二15、一父亲在公司受到了老板的批评,回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火,狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,却把路边的孩子撞伤了。——这就是心理学上著名的“踢猫效应”,别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。

二16、芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

二17、商贩、“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的、“滚!老娘有男人!

二18、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.

二19、有没有碰到过这样的情况?老妈、快出来吃饭!你、来啦!…………老妈、快出来吃饭了呀!你、来了啦!…………你、来啦,饭菜呢?老妈、快好了!你、。。。

30、有一次跟朋友们一起去酒吧玩,一哥们喝完一轮后尿急了,就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了,我们很不解,一妹子笑着问他、“你是不是有问题啊,这么快就完了?”哥们一脸郁闷的说、“尼玛,实在拿不出手!过一会再去!!!”

三11、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿,在一个面摊前站了很久后,老板娘终于喊他坐下,并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他、我只是给你一碗面,你妈妈每天给你好吃好喝,你却一点都没放在心上。---习惯了索取,我们就忘了感恩!

三12、在微博有神人出题、将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字,看谁的最有创意,有回美女撸野兽的,有回奥特曼撸小怪兽的,有一神人回了个“妈妈再撸我一次”,直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~

三13、11光棍节快到了,美女出租,不要998,不要888,不要668,只要38元,没错美女领回家!38元你租了不吃亏,38元你租了也不上当38元却可以领回去上炕38元你买不了车也买不了房却可以体验一回做新郎38元你去不了新加坡也去不了香港,却可以美女任你玩赏!不要怀疑你的眼睛,先到先得。

三14、一民工给妻写信、“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信、“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻,他就来帮咱耕那块地了……”

三15、今天跟一高富帅朋友出去,看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇,没想到她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了!!!

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