导读：下面小编为大家整理了笑点暴击 快要笑喷了的段子：人被逼急了什么都做得出来，除了数学题搞笑说说相关内容,编辑:精心 来源:本网站

1、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

2、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！

3、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。()

4、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

5、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

6、今天去银行取钱，对柜员说：“取，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

7、没长成你喜欢的模样真是抱歉

8、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

9、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

10、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

11、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

12、在不疯狂 ，我们就开学了

13、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

14、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

15、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

16、永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

17、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

18、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

19、去年还弱智,今年好晋级

20、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

二11、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

二12、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

二13、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

二14、你活着浪费空气死了浪费土地。

二15、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

二16、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二17、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二18、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

二19、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

30、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

三11、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

三12、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

三13、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

三14、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

三15、有福同享，有肉你长。

三16、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三17、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

三18、再不疯狂我们就开学了。

三19、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

40、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

四11、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

四12、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

四13、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

四14、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。

四15、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

四16、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

四17、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

四18、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

四19、好的爱情>是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

50、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

五11、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。

五12、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

五13、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五14、上九天揽月，下五洋捉鳖。

五15、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

五16、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

五17、风水轮流转，今天我最好看。

五18、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

五19、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

60、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

六11、记得上小学年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

六12、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

六13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

六14、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

六15、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

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