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1、要是微信上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

2、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

3、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。()

4、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”

5、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

6、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!

7、晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

8、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

9、姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!

10、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

11、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

12、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

13、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

14、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

15、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

16、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

17、现在商家真抠，连个以前免费的汽泡微笑河马现在都是vip。

18、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

19、我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

20、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”

二11、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

二12、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

二13、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的!

二14、怕鬼的是小孩子，让我带你见识一下人心吧。

二15、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

二16、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

二17、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

二18、现在才发现，原来你的美丽都是ps的功劳。

二19、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，你爱不爱看着办。

30、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

三11、誓言，其实说白了就是一时失言。

三12、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

三13、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

三14、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了

三15、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

三16、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

三17、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

三18、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

三19、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

40、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

四11、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。

四12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

四13、用你的多余添满她的空虚!

四14、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

四15、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

四16、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对

四17、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

四18、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

四19、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

五11、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

五12、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

五13、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

五14、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

五15、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货!

五16、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

五17、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五18、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

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