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1、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

2、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。()

3、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

4、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

6、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

7、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

8、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

9、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

10、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

11、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

12、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

13、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。~

15、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。

16、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

17、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

18、数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。

19、别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。

20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

二11、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

二12、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

二13、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。

二14、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

二15、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

二16、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青

二17、每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。

二18、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

二19、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

30、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

三11、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

三12、刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。

三13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

三14、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

三15、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

三16、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

三17、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

三18、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

三19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

40、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。

四11、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

四12、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

四13、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。

四14、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

四15、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

四16、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。

四17、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。

四18、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

四19、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

50、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

五11、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！

五12、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

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