关于抖音爆笑的92条段子赏析

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1、俗话说“强扭的瓜不甜”,但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜,只是为了开心,就想一门心思的把它扭下来!

2、想去外地玩。老公的一天怕我丢,直接打消念头。()唉!原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀!

3、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。

4、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

5、总有那么一段时间,感觉自己穿啥都不好看,感觉自己好丑,我想这大概就是事实吧!

6、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!

7、身为一个身材娇小的妹子,单身久了有了一个很强悍的技能:拧瓶盖,拧消防栓,通通不在话下!

8、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气,给我争点光吗?

9、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!

10、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

11、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

12、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了,定能大卖啊!

13、女人是这个世界上最复杂的动物,聪明的男人选择做驯兽师,愚蠢的男人才选择做宠物。

14、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

15、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

16、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

17、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”你知道我是女的了?”“你是女的?”

18、哥最强大的是,就算是不靠烟酒,照样能够在文艺与流氓之间,来回变化!

19、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

20、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没有钱出去叫流浪!

二11、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!

二12、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

二13、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

二14、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

二15、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

二16、眼前一大推美女都在向我抛媚眼,不知道先宠幸哪一个?是榴莲?葡萄?还是西瓜呢?

二17、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候你必须把我买的东西给我,那是我的啊!

二18、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—病!

二19、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

30、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

三11、昨晚吻了一下媳妇的脸,问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!

三12、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

三13、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。

三14、最近发现了一个问题,那就是没吃饱饭的时候,只有一个吃饱饭的烦恼;可每次吃饱之后,就会有更多的烦恼出现!

三15、白天是搞笑废物,晚上是沮丧怪物!

三16、没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个神经病!

三17、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

三18、问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。

三19、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

40、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!

四11、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

四12、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

四13、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

四14、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

四15、女孩子难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”

四16、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,今天胃又赢了。

四17、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

四18、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

四19、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

50、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

五11、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

五12、妈妈说,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

五13、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

五14、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

五15、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

五16、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

五17、新手女司机上路第一天,来回开了100多公里,坐在旁边的我心惊胆战!好不容易到地方了,结果停车是个问题。

五18、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

五19、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

60、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。

六11、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

六12、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

六13、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存!

六14、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”

六15、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。

六16、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

六17、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!

六18、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

六19、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

70、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

七11、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

七12、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

七13、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

七14、未来和我结婚的那位,情人节少做点对不起我的事,谢谢

七15、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

七16、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思!

七17、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

七18、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!

七19、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

80、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

八11、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

八12、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!

八13、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年!

八14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

八15、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

八16、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

八17、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

八18、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!

八19、从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈!

90、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海!

九11、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

九12、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。

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