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一、老婆：“亲爱的你爱我吗？” 老公：“爱！” 老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！” 老公：“小傻瓜，你想多了。()我是怕你残害我才这样说的。” 老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！

二、刚买了件绿色的外套，出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说，快看！有个傻比戴绿帽子！我会心的一笑，哈哈，你们终于认为我有对象了！

三、一个陌生女人打来电话，我女友大声喊到：“老公，老公，老公，你的电话！” 然后我说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”女友无节操说：“我是怕打电话的人不知道。

四、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

五、同事在办公室泡方便面，加好水，没东西压盖，用手机压着，他去洗手间。半分钟后手机来电振动，等他出来，亲眼看见手机振到泡面里了。可惜了这么好的6！

六、记得刚上大学第一天。。。。。每位同学同学都要上台自我介绍，轮到我的时候，我说自己来自东营，另一位河北的同学说，哦，原来是来自岛国的留学生呀，于是我机智的回答说，是的，东营是中国不可分割的一部分

七、只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了...

八、阿宝：哥们，昨夜没睡好么，这么没精神？ 大强：两个女人陪我一个睡觉，能睡好么？ 阿宝：大哥，好福气，睡不好也值啊！ 大强：直。一夜都是直挺挺的。 阿宝：啥意思？ 大强：左边一个老婆，右边一个闺女，都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了一夜啊，都快成木乃伊了！

九、有人问我大便和小便有什么关系？我笑着回答：大便就像大哥'小便就像小弟。小弟出来的时候大哥不一定出来'但是大哥出来的时候'小弟肯定会出来

十、鸟大了什么林子都有，有个同事在北京三环有个店面，一年收房租几百万，两辆奔驰，一辆甲壳虫，一套别墅，一套复式，老丈人又是山东煤老板，却干着每天挨骂拿6k工资的工作…

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