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一.男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

二.又TM挖掘机，又TM蓝翔，你丫烦不烦，整天蓝翔蓝翔，真想挖个坑活埋了你，说到活埋，问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。

三.总觉得自己的性格不适合上课，只适合放假。

四.上英语课，老师在黑板上写neighter，问后边加什么，我同桌掐我一下，我喊了句“嗷……”老师说“对，是or”

五.我跨过山和大海，却跨不过食堂人山人海。

六.“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”

七.每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿。

八.平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。

九.我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”

十.中国少布置一天作业，地球就多一片森林。

十一.“还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。”

十二.论好色男生永远比不上女生。男生再生气都不会打女生的胸部，而女生一生气却踢男生的小鸡鸡。

十三.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

十四.假如我很有钱，我就不会在这里说假如。

十五.很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感……而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：“太他妈对了！”

十六.一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

十七.女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：“美女多大了？”“48”“不对啊，看你像18啊。”“死那年18”。

十八.如果说有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，你胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人不是你男朋友，不是你老公，不是你爸爸妈妈，这个人是——你的情敌。

十九.“明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友”

二十.女为悦己者容，女为上班容，为逛街容，为聚会容，为闲着没事容，为镜子容。

二一.某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

二二.给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

二三.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！

二四.说坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：“瓜！瓜！瓜！”它也不会回头。

二五.吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老公急忙掏出手机给我拍了一张。

二六.“我头像屌吗？”“像。”

二七.听天津交通新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰……”

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